Hadde akkurat ei venninne som uffa og sukka seg over singellivet.
«Det er så vanskelig å finne en mann!»
«Jeg er lei av å være singel!»
«Jeg vil bare ha en kjæreste!»
Joda, jeg skal innrømme at min første tanke var desperasjon! Sånt lukter man lang vei… Jeg er av dem som trives godt alene. Jeg har aldri hatt noen stor trang til å finne et nytt forhold når et gammelt har tatt slutt. Det skjer når det skjer. Man møter ikke den rette ved å søke datingforum ut og inn… Tror nå jeg da!
Hun klaget videre. Var så vanskelig å vite hvordan hun skulle presentere seg selv. Hun visste hvordan det var. Man googlet alltid et nytt, potensielt bytte. Sjekket ut profiler på facebook, twitter, sukker og kanel (eller hva nå alt dette heter…). Plutselig var det viktig hva som stod der. Iøyenfallende, interessant, spennende, beskrivende osv. osv. Alt for å tiltrekke seg oppmerksomheten til den rette. Hvem nå enn den rette skulle være…
Joda, jeg er glad jeg ikke er singel! Men, ikke på grunn av ovennevnte. Jeg er meg selv, kjæreste eller ikke. Og hvordan jeg presenterer meg selv er heller ikke så annerledes. Selvet forsvinner jo ikke når man forelsker seg. Eller vel, det kan jo diskuteres etter å ha sett x antall forsvinne fra jordens overflate og inn i kjærestehulen etterhvert som de blir to. Men, jeg er nå ikke helt der. Jeg er meg selv, og måten jeg presenterer meg selv på de sosiale medier jeg er på har ikke endret seg.
Hun var visst ikke helt enig med meg. Når man var i et forhold, så var det ikke så viktig lenger. Var så mye viktigere når man var på jakt.
«Det er som å skrive CV, bare mye verre!», jamret hun.
Jeg skal innrømme at jeg her datt av lasset. Tankene begynte å kverne… Hvordan ville egentlig en CV over privaten se ut?
La oss teste! Jeg får bruke meg selv som utgangspunkt så ingen blir støtt…
CURRICULUM VITAE OVER PRIVATEN
Formalia:
Formalia er jo formalia. Der er det ikke så mye å ta med, bortsett fra kanskje sivilstatus. Den er jo litt essensiell. Skriver du cv over privaten for et jaktmarked, så er det kanskje ikke helt ideelt om det står gift, tre unger, to bikkjer og en katt der. Min ville vært:
- Spoken for, en pode
Personlige egenskaper:
Normalt så ramser man jo opp nøkkelegenskaper ved seg selv her. De egenskapene som er mest relevante for akkurat den jobben. Hvordan gjør man det over privaten? Hva er relevant? Måtte vel blitt et sammensurium av en beskrivelse av en selv:
- Smart, ser bra ut, slank. Er alt annet en normal, heller litt vill og gal. Er veldig kosete (kanskje til tider klengete, hva vet jeg), sexlyst over gjennomsnittet. Har sterke meninger. Utålmodig. Støv på hjernen. Hater å ta feil, selv om jeg tydeligvis ofte gjør det. Pengelens. Teknisk idiot. Går helst i skinnbukser og høye hæler, men se opp for en stygg pysj og raggsokker i sofakroken. Ser ut som Titten Tei i bakrus om morran.
Utdanning:
Hva slags utdanning er egentlig relevant her? Med mindre man har husmorskole osv. da… Men for all del!
- Fra fødsel til d.d. Livets skole på godt og vondt
- Fra tiårsalder til midten av tenårene: Sporadisk og påtvunget husmorskole på kjøkkenet hos farmor
Erfaring:
Normalt så består dette av en oppramsing av tidligere jobber med tidspunkter og stilling. Om å gjøre å ikke ha hull i cv’en der altså. Men over privaten så lønner det seg vel med hull. Hvem vil vel ha en som løper fra forhold til forhold, eller en som overlapper…
De viktigste kommer først, i omvendt kronologisk rekkefølge selvfølgelig. Det nyeste først. Men, kun de jobbene med mest relevans for ny jobb. Utdypes gjerne med en setning eller to om arbeidsoppgaver. Det må vel være de faste forholdene… Her må jeg nok ta meg noen kunstneriske friheter, da årstall osv ikke er av interesse.
- Fra x til d.d. – Lykkelig forelsket
- Fra x til x – ulykkelig samboende i 6 år hvorav siste år med pode. Påtvunget husmorplikter og a4-liv.
- Fra x til x – tullete tenåringsforelskelse og samboerskap i drøyt 5 år, endte i brutt forlovelse.
På cv’en følger så en liten oppramsing av øvrige jobber man har hatt. Her ser jeg et lite dilemma med cv’en over privaten. Man vil vel ikke ha en oppramsing over tidligere erfaringer hos mannen eller kvinnen. Selv om sinnsykt mange kvinner spør om mannens antall i svarteboka. Hvorfor må du ikke spørre meg om. Har aldri skjønt interessen for slikt jeg da…. Men for all del, her er det jeg ville skrevet (som sikkert hadde ført min cv rett i søpla):
- Har svin på skogen og skjeletter i skapet. Mange også….
- Øvrig er sensurert, så ikke spør.
Referanser:
Normalt så velger man ut noen som du vet vil gi deg gode skussmål. Kanskje ikke så lovende å føre opp eksen man ikke tåler trynet på eller en tidligere elsker her… Sistnevnte kunne kanskje gitt deg en god referanse, men spørs om den som skal lese cv’en vil høre hvilke stillinger du hadde der (bokstavelig talt)! Ta heller en god venn. Eller min favoritt:
- Oppgis på nærmere forespørsel
KONKLUSJON:
CV egner seg nok ikke like mye for privaten som for jobbjakten… Jeg tror i alle fall jeg hadde blitt kassert temmelig fort!
********************
TONER AV TANKER 
39 svar til “CV for folk på sjekker’n”
Haha, herlig innlegg! Treffer nok rimelig bra på rimelig mange.
Tror nok en del folk har litt blindspots her. At de tråler «one night stand» – venues for varig kjæreste. F.eks. å dra på byen og håpe å finne en flott og varig partner kl. 02:30 kan være litt å tro på julenissen?
Hehehe….
Og jaggu har du ikke et poeng om ons og jakten på partner etter midnatt på byen også 😀
Godt vi er enige, jeg føler vi er på vei til et høyere kunnskapsnivå her 😉
Tekst etter min smak, Toner av Tanker!
Og hva er det som kjennetegner en bra CV?
Jo, den skal være interessant for den som skal lese den.
Jeg pleier ofte å kommentere CV’er i jobben min som kariereveileder – skulle jo bare mangle – og det er interessant å se og høre reaksjoner når jeg forteller at «du har en dårlig CV» eller at «dette er en CV som ikke forteller meg noen verden ting».
En CV skal tilpasses mottakeren og derfor er jeg ikke så sikker på at jeg ville «kassert» deg 🙂
Artig at du liker den Morten 😀
Hei!
Bra innlegg, nå har jeg anbefalt det på Lesernes VG og du ser det nederst på vg.no
Er det andre som skriver en god blogg og vil ha mange nye lesere, ikke nøl med å sende en epost til meg på magnea |a| vg.no
Hilsen Magne i VG
Hyggelig 😀
Åh, det er da ikke bare kvinner som spør menn om antall. Menn er minst like, om ikke mer, interessert i dette. Jeg og en tidligere hadde en liten samtale om slikt en gang. Det ble til at vi måtte definere at over 40 var mange og at vi ikke var kommet til mange enda. Likandes løsning, syns jeg.
En slik CV bør heller ikke bli for lang, føler jeg. Det får da være grenser for hvor mye en skal ta seg tid til å lese. Noe må en få lære over tid også. 🙂
Joda, menn spør kanskje like mye… Heldigvis vet jeg lite om sånt. Jeg er veldig klar på at jeg ikke røper, og heller ikke vil vite. Den delen av fortiden er uinteressant for meg.
Hehehe…. En en sånn cv burde ikke være lang. Og jeg vet ikke helt om den egentlig bør lages heller. Men, det var moro å lage sin egen bare for å se hva den egentlig ville fortelle om meg 😉 Og heldigvis er jeg av de som faktisk ikke trenger den iom at jeg har funnet min utkårede! ❤
Som Norges eneste Daterådgiver som har spesialisert seg på nettdating og siden dette tross alt er blitt mitt fagfelt må jeg jo kommentere. 🙂
Stillingsanonser er faktisk en gjenganger på norske nettdatingprofiler, og som svar kan jeg nok tenke meg at det sendes lignende CV’er som dette. Folk er veldig kreative der ute, og det må man nesten hvis man skal fange oppmerksomheten til de som sitter å surfer rundt på profiler hver eneste dag.
Godteposen som aldri går tom kaller jeg nettdatingsidene i 2012 og folk blir hekta på troen om at det hele tiden vil dukke opp noe bedre.
Folk føler seg ikke bra nok eller føler at det ikke finnes noen som er bra nok, og frustrasjonen over datingen og singellivet blir bare større og større. Jeg får daglig mail fra frustrerte singel via nettsiden min http://www.datinghjelp.no og bare det at det er behov for en slik side og at noen påtar seg oppgaven med å guide folk som dater sier jo sitt.
De gode nyhetene er at jeg VET at man kan treffe noen hvis man bare gjør det så enkelt og ærlig som mulig. Man er bevisst på hva man søker etter og hvem man er og bruker nettdating som et verktøy og ikke en fritidsaktivitet.
For all del… Nettdating har funket for mange! Og jeg traff selv min kjære gjennom nett. Ikke en slik side som din vel og merke, men gjennom felles kjente i sosiale medier.
Det er ikke tvil om at man må være kreativ for å synes i en «jungel» av profiler. Selv om mitt innlegg ikke er av den typen man kanskje finner der.
Mitt innlegg var vel heller et humoristisk innslag for å sette fokus på at man må ikke legge alt for mye i form og fasong! Må ikke tenke det ihjel, enten det gjelder profil på nettdatingside eller andre fora. Det handler jo mest om å presentere den man er. Er jo den man vil at noen skal like. Da må man fremstå som seg selv! Og ved å være bevisst på seg selv og hvem man er, så er det jo også lettere å finne den man leter etter.
Så var det dette med desperasjon da… Det er mange single som søker noen. Det er sikkert! Men det må være viktigere å finne MANNEN/KVINNEN man søker, enn å bare finne en mann/en kvinne?!?
Nå har jo ikke jeg noen nettdatingside, men en rådgivningside, så det er fortsatt sukker, møteplassen osv som gjelder. Jeg bare hjelper folk med å lage bedre profiler, finne ut av seg selv og hva dem ønsker seg osv.
Desverre er det slik at man har kontroll over seg selv og ikke over alle andre, og det er mye rart som gjemmer seg på nettdatingsider som man må være obs på. Det er en grunn til at jeg har skrevet en bok om hvorfor man IKKE lykkes med internettdating, for å hjelpe folk med å lykkes.
Jeg tror også det er viktig å ikke stresse med datingen som Thomas under her sier, men å lete litt og holde øynene åpne er positivt. Det er veldig lett å ta lett på ting når man ikke står i det selv, for jeg ser og hører frustrasjon hver eneste dag. Hjertet mitt brister når det kommer til all den dårlige selvtilitten og ulykkeligheten som er der ute fordi folk føler seg alene..
Jeg er veldig enig med deg! Jeg tror ikke stress fører noen vei. Det skjer når det skjer uansett. Og man vet aldri hvor man finner den som får det til å krible i magen…
Jeg er veldig glad jeg ikke er singel, av mange årsaker… Og kanskje er det feil at jeg uttaler meg om frustrasjoner osv. De har jeg aldri kjent på. Jeg har aldri vært frustrert når jeg ikke har hatt noen. Jeg har hatt det bra som singel. Har trivdes med meg selv og mitt eget selskap. Men jeg tror det er lettere å trives sammen med noen, hvis man vet at man også trives alene. Da går man inn i et forhold fordi man ønsker det med den aktuelle personen, og ikke bare fordi man savner å ha noen der….
Jeg synes det er viktig som singel å kutte ut alt stresset med dating. For en partner dukker som regel opp når du minst venter det. Ha en fin dag da:)
Kunne ikke vært mer enig!
Ha en strålende kveld du også 😀
Det er alltid folk i forhold, eller folk som ikke har noe problem med å skaffe seg forhold som ikke forstår seg på de som er på «jakt». Det finnes ensomme mennesker der ute som ikke har det nok med å elske seg selv som singel, og som må gjøre litt ekstra for å tiltrekke seg andre.
Du dømmer jo selv din venninne som desperat når hun utrykker dette. Tenk litt på det i jula, kanskje du burde vurdere å sette henne opp med noen istedet for å baksnakke henne på en blogg. Du fremstår som meget egosentrisk. 🙂
Hahahaha…..
Nei, vi som er i forhold skjønner oss selvfølgelig ikke på de single! Vi har jo tross alt aldri vært single selv. Vi ble født med den partneren vi har i dag ved vår side… 😉
Ja, jeg dømte henne som desperat! Og det er mange desperate single… Det har rett og slett noe med det å gjøre at man leter uten å vite hva man leter etter. At man rett og slett blir så ivrig og desperat etter å finne NOEN og glemmer at man heller bør se etter DEN ENE! For man trenger vitterlig bare den ene som man faller for og som faller for en tilbake.
Baksnakking -> det er når man snakker bak ryggen på noen. Hun er vel vitende om hva som står her. Hun syntes det var morsomt! Syntes det var artig å se seg selv i et litt annet perspektiv 😀 Hva er egoistisk i det? Tenk litt på det i jula! 😉
Så du mener å forstå deg på de samme menneskene du snakker nedsettende om? Det er alt jeg kunne hente fra sarkasmen din.
«Den ene», sier du. Alikevel er du alenemor selv, og du vet ikke hvor lenge ditt nåværende forhold vil vare. Oi? Det er ikke slik at det er kun en person der ute vi passer sammen med, og det er ikke noen garanti for at vi møter noen av dem. Det er mange som lever et liv i ensomhet fordi de sitter å venter på at den rette skal falle i fanget, men det er jo akkurat det å vente du advokerer her.
Det er åpenbart at du er lykkelig over å ha funnet «din utvalgte», det er kanskje derfor du har nervene til å kritisere de som vil finne det samme. Etter 15 år med ensomhet hadde du aldri verden gjort det, det var hele poenget mitt.
«Jeg er rik, jeg kritiserer de fattige fordi de ikke gjorde det samme som jeg.»
Har jeg snakket nedsettende om noen????
Joda, jeg er alenemor, dvs at jeg bor alene med min sønn og er alene om den daglige omsorgen for han. Jeg har aldri uttalt noe som tilsier at jeg er usikker i mitt nåværende forhold, eller varigheten av det! Tvert imot! Jeg er veldig sikker der! Men, så lenge vi ikke bor sammen (fordi ingen av oss har behov for å forhaste oss videre), så er jeg per definisjon alenemor!
Ja, mange lever i ensomhet. Det er mange som ikke har muligheten til å komme seg ut for å treffe andre heller, som bruker nettet i stedet. Det har jeg ikke kritisert….
Og kritiserer de single fordi de ikke har funnet sin kjærlighet fordi jeg har funnet min? Hvor tar du det fra? Jeg har ikke kritisert single. Jeg har bare prøvd å poengtere at de som leter desperat kanskje må stoppe opp to sekunder og orientere seg.
Jeg unner alle å finne det de leter etter. Poenget mitt var vel heller at for å finne det, så må man være bevisst på hva man leter etter. Det er enkelte man passer bedre sammen med enn andre. DEN ENE er nødvendigvis ikke den ene på denne jordkloden, men den av de man møter som man passer best sammen med.
Mange single har godt av å høre at de er desperate, for desperasjonen de har er ofte årsaken til at de bare treffer på menn/kvinner som ikke er bra for dem. Så jeg synes det er tøft av Tone og si det som det er. Det står respekt av det!
Takk!
Det er alt for mange desperate som trenger å få roet ned letingen. Gjøres bevisst på hva de leter etter og hvorfor. Hvis ikke kan de slå seg til ro med feil person til feil tid, fordi de ikke har tålmodighet til å vente!
Nå er det også enkelte som er alene med barn uten avlastning. Og de føler seg selvfølgelig veldig alene og ensomme, særlig hvis de ikke har stor familie eller vennekrets. Jeg var en av disse, singel i 3 år og holdt på å gå på veggen. Mulig jeg fremstod som desperat, men det er overhode ikke morsomt å sitte alene kveld ut og kveld inn, aldri snakke med noen i telefonen, aldri holde rundt noen, aldri prate med noen om det som plager deg og aldri ha sex. Heldigvis fant jeg min nåværende samboer (på nett), men disse 3 singelårene kunne jeg ha vært foruten. Fantes ikke en eneste positiv ting med det.
HM:
Det er ikke lett å være alene med barn. Det vet jeg alt om. Er alenemor selv (selv om jeg nå har kjæreste som jeg også møtte på nett). Man er avhengig av barnevakter for å komme seg ut av huset, og det er ikke akkurat sånn at det kommer potensielle kandidater og ringer på døren i hytt og pine….
Desperasjonen kommer først når man blir så ivrig etter å finne noen at man tar første og beste. Man vil bare ha noen NÅ, så man glemmer å se om dette er en man kan tenke seg at er der i FREMTIDEN også.
Singellivet passer ikke for alle. En kamerat av meg sa en gang at man burde være alene i minst ett år før man fant seg ny. Det kan jeg være enig i. Det handler vel om avklimatisering. Selv om man skal være seg selv fullt og helt også i et forhold, så blir det kompromisser. Særlig hvis man også bor sammen. Det handler ikke om å endre seg, men om å får hverandres vaner, uvaner og rutiner til å passe sammen. Og man blir mer bevisst på seg selv, noe jeg anser som viktig for å vite hvem man leter etter. Som jeg sa, singellivet passer kanskje ikke for alle over tid, men jeg tror alle har godt av å ikke løpe fra arm til arm 🙂
Norske damer er ikke verdt 5 sure sild. Lurer på om utenlandske damer er bedre ?
Så utrolig hyggelig sagt av deg 😉
Ja kanskje du heller skulle kjøpt en dame fra syden.
Noen ganger føler jeg at man burde ha med denne type CV ut på byen, på date og lignende. Slik at man unngår misforståelser. Men det blir vel for bokstavelig? 🙂
Hahahaha…. Kanskje de single bare skulle lime en sånn på ryggen når man gikk ut? 😀
Ja, har vært mye lettere! Eller slik som jeg skrev om, at det skulle ha vært et lys/tegn eller noe som sier om man er ledig eller bare ute å snuser litt 🙂 SÅ kunne man ta tatt i bruk CV 😀 Livet ville ha vært mye lettere, men kanskje litt kjedeligere? http://mbirdhill.wordpress.com/2012/09/27/er-lyset-av-eller-pa/
Under studiet hadde vi slike fester. Trafikklysfester ble de vel kalt. Da kledde man seg i rødt om man var opptatt, gult hvis man var «usikker» og grønt hvis man var fri og frank….
Var aldri på noen av dem, men det hadde kanskje vært et marked for slikt? Så kunne man byttet cv med de man fant interessante….
Hei
Tror du ikke en CV kan bli litt vel seriøst for folk flest mht å finne en kjæreste? Mulig det kan være til hjelp der man får silt ut de fleste som ikke passer inn i «båsen din», men det betyr også at man kan fort gå glipp av en potensiell kjæreste også.
Du vet sikkert at motsetninger tiltrekker hverandre?
Vel, her er mitt beste forslag for å finne den rette:
http://www.vargas12.com/2012/11/savner-du-a-ha-noen-a-dele-livet-med-som-gir-deg-glede/
Det er fordi jeg har lykkes via nettet selv!
Jeg ønsker din venninne lykke til!
Vargas
Selvfølgelig tror jeg en cv blir for seriøst! Det er ikke egnet for å finne en make. Det er heller ikke ment som noen fasit fra min side….
Cv kan derimot være til hjelp for å bli bevisst på seg selv. Ved å se hvilke egenskaper man selv har, blir man kanskje mer klar over hva man leter etter.
Joda, motsetninger tiltrekker hverandre og like barn leker best. VI har hørt dem alle sammen. Det ene stemmer nødvendigvis ikke for den andre. Man må rett og slett finne ut hva som passer for en selv.
Har selv funnet den rette via nett. Ikke datingsider, men felles kjente i sosiale medier. Funket som bare det for oss…. 😉
Hvor lenge skal jeg»trives med meg selv som singel» da? Vært singel,uten sex eller ikke engang en»klinings»på 15 år..og kun tatt hensyn til mitt barn;vært u/avlastning som singel
Så her har det ikke vært «gjennomtrekk» av steforeldre e.l.
Ikke vært litt trekk engang. 😀
Er over gjennomsnittet utseende og IQ-messig tør jeg påstå(ford jeg kjenner»meg»ganske så godt nå) – MEN det ER ensomme mennesker der ute,,,og som meg som uforskyldt har store og usynlige helsemessige utfordringer.
Som da vil kreve ekstra mye av en evnt.partner. Så mitt ønske for dagen og oss single er HÅP om å møte den vi «passer med» og at alle kan være litt mer TOLERANTE..Er heldig og mangler vel ikke tilbud for date,men enig med man skal finne DEN,ikke NOEN.
P.S! Som tidlig i 40-årene er det alikevel kun de siste 2-3 år av 15 jeg har»savnet noen»,så vil ikke kalle meg desperat da?
Ha en fin dag!
Jeg skjønner godt at du kanskje savner noen ved din side etter så mange år! Og jeg skjønner at du har hatt utfordringer, fordi det krever mer å møte noen og krever mer av den du møter for å passe inn i ditt liv. Håper du finner den som passer 🙂
Nei, jeg ville ikke kalle deg desperat! Du savner noen ja. Vil gjerne ha noen. Derimot så ligger forskjellen i at du leter etter DEN og ikke NOEN. Du vil finne den ene du kan forelske deg i, og ikke bare noen til å være der. Vesentlig forskjell 🙂
Ha en fin dag du også, og lykke til i «jakten» 🙂
Nå har jeg brukt store deler av fritiden min i dag på å lese gjennom det som du har skrevet på bloggen din. Jeg er sjokkert over alt du har opplevd i livet ditt, men samtidig er jeg takknemlig for at du er så sterk og har delt så mange av opplevelsene dine med leserne dine.
Jeg husker at da jeg gikk på ungdomsskolen så hadde jeg arbeidsuke i lokalavisen, det var samtidig med det året tv-aksjonen var for Blå Kors. Da fikk jeg være med til politistasjonen og snakke med lederen for barne- og ungdomsavdelingen, og journalisten og politimannen snakket hovedsakelig om barn som vokser opp med alkohol og mishandling i hjemmet. Helt siden den gang har jeg vært sikker på at dette er et tema jeg ønsker å jobbe med, og derfor skal jeg søke meg inn på kriminologi til neste år. Bloggen din har bare motivert meg enda mer.
Det er så utrolig viktig at noen tør å snakke og bruke stemmen sin for å fortelle slike historier fra hjemmet. Barn er ofte for lojale mot foreldrene sine til at de kan tale saken sin selv, og derfor er det viktig at vi som voksne kan gjøre det for dem.
Håper julen din blir så bra som du kan få den, selv om det ikke er en høytid du gleder deg til. Og igjen, tusen takk for det du har delt!
Hyggelig at du har tatt deg tid til å lese. Jeg setter pris på det! Og det gjør meg kjempe glad om jeg har inspirert deg videre.
Det er dessverre mange som har det slik som jeg har hatt det. Mange som har hatt det verre også. De som lever slik fortjener å bli hørt!
Jeg har valgt å dele. Ikke fordi jeg er sterk. Rett og slett fordi jeg har innsett at denne historien har formet meg til den jeg er i dag. Jeg er takknemlig for den lærdom det har gitt meg, selv om opplevelsene er vonde. Jeg har innsett at jeg ikke er skyld i hendelsene. Ikke kunne jeg forhindret dem heller. Derfor er det lett for meg å dele.
Og du har rett i at barn er lojale mot sine foreldre. Derfor krever det at noen ser dem og klarer å vinne deres tillit. Ellers får man ikke innsyn i det barnet opplever.
Hahaha, fantastisk bra og levende beskrevet. Synes det var en interessant CV, jeg, selv om jeg faller utenfor målgruppa. Alle poensielle burde hatt en slik CV, eller kanskje ikke…?
Heldigvis trenger jeg ikke en slik cv, siden jeg er lykkelig forelsket. Men, morsomt var det 😀
Kanskje like greit at man IKKE har en slik en 😛
Morsomt innlegg. Liker at det er humristisk vri. Men det er dessverre slik at noen mister seg selv i datingprosessen. Noen blir også hekta på nettdating.